![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
cegobУ всякого порядочного Данте должна быть своя Беатриче, у Петрарки - Лаура, а у Мастера - Маргарита.
Есть своя муза и у меня, в лице интеллигентнейшей девушки и прекрасного поэта Маргариты К. akatamargochi .
Ни одна женщина на свете не вдохновила меня на такое количество текста, как Марго постами в своей уютненькой.
Пора платить по счетам и возвестить миру.
Ниже под катом всё, написанное за 5 с лишним лет в каментах к жежешечке моей музы, с эпиграфами из её постов и некоторыми её репликами (они выделены красненьким).
Получилась такая детская книга для детей зрелого возраста.
Произведения носят характер лёгкого шизофренического бреда, их отличает лексика, характерная для купеческого Замоскворечья времён классовых боёв, и высказывания по религиозному, национальному и половому вопросу, способные шокировать людей ранимых, хотя такая задача и не ставилась.
Букв очень много, как говорится: осторожно, траффик.
ПРОКЛЯТИЕ КЛЕЩУ, УКУСИВШЕМУ МАРГО
укусил клещ
Пусть этого гнусного, злого Клеща
не любят ни Блошка, ни Вошка,
пусть Дятел, могучим крылом трепеща,
неделю клюёт его в бошку,
и дырку продолбит в хитине Клеща,
и Клещ возражать не посмеет,
когда приплывут два развратных Леща,
и в дырку его отымеют.
Бессильны Жаргон, Волапюк и Арго
мораль изложить этой басни:
Козявки! Не кушайте крови Марго!
Так будет для вас безопасней!
2006-06-25
==
СЕРИАЛ "ЛИКВИДАЦИЯ". РИМЕЙК-2008.
На улице Роз, на улице Роз
Ходил-бродил Дед Мороз.
И он вспоминал снегурочек вновь:
Розу, Терезу, Любовь.
На Дерибасовской вьюга. Ветер несёт с Привоза
запах Нового года в пивную Деда Мороза.
У него на коленях, его бородой играя,
три весёлых Снегурочки - Маруся, Роза и Рая.
Им Арончик играет танго на геликоне.
Всё, как в лучших домах, вроде кафе Фанкони.
Вдруг, срывая запоры, и ругаясь, как боцман,
вламывается с наганом Додя Маркович Гоцман:
"Что тут у вас в мешках?! Говоришь, принесли олешки?!
А кто вчера подломил кассу мадам Олешкер?!"
Бороду отрывает он у Деда Мороза.
Все видят морду Васьки, известного Шмаровоза.
Тут уж не откупиться, а девочкам - не отдаться.
Трудно договориться с мастером ликвидаций.
Но из дверей раздался гневный и зычный окрик:
"Додя! Ты мне позоришь Одесский военный округ!"
Это приехал Жуков. В гневе он рвёт и мечет:
"Это ж не Шмаровоз, а наш советский разведчик!
Мы сверстали все планы. Завтра в кафе Фанкони
будет большая сходка одесских воров в законе.
Мы при участии Васьки ёлку в кафе готовим.
Там-то мы в одночасье всех воров переловим.
Так что, не нужно шума! К чёрту твоё геройство!
Что поделаешь, Додя - подлость мироустройства!.."
...В полном разгаре пьянка. Арончик, отнюдь не труся,
бойко облапил Раю. Жуков обнял Марусю.
Всё спокойно в Одессе. Граждане, с Новым годом!
Пьяный Гоцман валяется с Розою под комодом.
Лишь один Шмаровоз, весь от смущенья розов,
девственен и тверёз. Учит пароль и отзыв.
2008-07-26
==
ANOTHER БРИК IN THE WAILING WALL
В рецензии на новую книгу о Лиле Брик (неважно чьей, она пока ещё не напечатана), встречаю фразу:
Неревнивость Брика и свободное поведение Лили Юрьевны, как ни странно, определяются во многом их брачным договором, ксубой, который подписывают все заключающие брак по иудейским заветам.
Я что-то пропустила в законах иудаизма? С каких это пор по ксубе или кетуббе, или как там правильно называется брачный договор, жена может изменять мужу?
В жёлтой кофте плейбою и фрику
без стеснения Лиля дала.
Рогоносцу несчастному, Брику,
утереться велит Каббала.
Маяковский, развратно стеная,
жадно в Лилины впился уста.
Это Лиле Г-дь на Синае,
ясен пень, завещал из куста.
Вот срамные раздвинуты губы.
Вот кровать начинает скрипеть.
По законам ксубы ли? Кеттубы? -
Ося Брик, ты обязан терпеть.
Будут ласки, оргазмы, минеты,
и не облако - туча в штанах!
- Ося сносит без ревности это!
Соблазняйте евреек, поэты,
прославляя Талмуд и Танах!
2009-07-11
==
ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ ЧАСТИЦЫ
Атом не солдат. Атом - рабочий.
Должен быть атом рабочим, а не солдатом.
Должен быть протон интеллигентом, а не скотом.
Должен открыть электрон столовую, а не лохотрон.
Должен разбить кварк не бутылку, а детский парк.
Должен играть глюбол на скрипке, а не в футбол.
Должен Хиггса бозон петь как Паваротти, а не как Кобзон.
Должен гравискаляр быть не жулик, а штукатур и маляр.
Должно писать стихи нейтрино не как Демьян Бедный, а как Цветаева Марина.
Должна альфа-частица учиться, учиться и ещё раз учиться.
Должны быть гамма-лучи - не убийцы, а врачи!
Должен культурный атом бросить пить и ругаться матом.
Должен каждый изотоп сказать бездорожью и разгильдяйству: "стоп!"
Должен барионный декуплет сказать наркотикам: "нет!"
2009-07-19
==
ДЕТГИЗ-2010
Смотрит дятел из дупла:
На охоту мне пора!
1. ЖИВОТНЫЕ
Если слон похож на ухо,
а сова - на пару клизм,
это, дети, не порнуха.
Это стиль "сюрреализм"!
Вышел ёжик иглокожий,
на ###### мать похожий.
Вдруг навстречу - марабу.
Томный вечер, я ###!
Полстраны весной, зверея,
подкосила гонорея!
Хотел пописать марабу -
и у него глаза на лбу!
Лежит милая в гробу.
Подлетает марабу.
Тут она встаёт из гроба,
и они хохочут оба!
Марабу в собольей шубе,
лиловат, как мухомор.
Из него отличный жупел
для содомов и гоморр!
Впингвинённый, во удаве
плачет Рики-Тики-Тави!
Я проснулся без штанишек,
с рожей, аки у моржа,
потому что вместо шишек
покурил вчера ежа!
Это, дети, барибал.
Он оглобли разгибал.
У него, у барибала,
много силы после бала!
==
2. ВЕЩЕСТВА
Согласно Путина указу,
аргон и ксенон - инертные газы!
И без всяких церемоний
ночью спать велит полоний!
А с кусочком мышьяка
жизнь легка, но коротка!
2010-05-12
==
КЛАРА И КАРЛ
Клара вернула на базу кораллы.
Карл спазолинил у Клары колодки,
делает туфельки - ловкие, ходкие,
бедная бедная бедная Клара...
Клиторальная трель - лебединая песнь корольков.
Колоритно скривился Король, увидав в окуляре лорнета:
клерикальные карлики-клерки, войдя в королевский альков,
клеют Клару его под оккультные звуки кларнета.
Кровь алее коралла уже окропила балкон,
кавалькадой прошла кавалерия справа налево.
Кто-то выкрикнул: "Карл! Ты бы крал не коралл! Не кларнет! - Миллион!
А .... - так уж Клару! Ну, раз уж она - Королева!"
2010-09-25
==
МАРГО И ВОРЫ
Прикормленным в метро ворам
я насадила червяка:
пустой ненужный кошелёк
в кармане рюкзака.
В метро собираясь ехать,
Марго решила развлечься:
немного воров потроллить.
В рюкзак, застёгнутый плохо,
пустой кошелёк ненужный
она положила смело:
пусть обломаются, гады,
стащив кошелёк коварно.
Но воры - не лыком шиты:
они просекли мгновенно,
что пуст кошелёк в кармане,
и нету в нём ни копейки.
Зато Марго, безусловно,
весьма богата духовно.
И воры ушли с добычей,
украв у Марго все рифмы.
2010-11-05
==
ИСКУССТВО ХУДОЖЕСТВЕННОГО СПАМА
Я, конечно, уважаю Библио-глобус. Но такой стишок!
Кто у них сидит в пиар-отделе? Это же книжный магазин...
Уважаемая Маргарита Александровна!
Пусть этот славный Новый год
Здоровья, счастья принесет,
Пусть на работе все в ажуре,
Пусть стороной обходят бури.
В веселье новый год встречайте,
Но и про нас не забывайте!
Увяжяемий Маргарита Александровна!
Если книшькя пляхой - на пёлку верни,
такёй кароший дэйвюшька читать не дольжен херни,
а кароший книшькя - читай в метро и в автобусе,
и помни о любящщем тьебья Библио-Глобусе!
2011-01-01
==
ОДА НА УВЛЕЧЕНИЕ МАРГАРИТОЙ НЕГРИТЯНСКИМ МАКИЯЖЕМ
Я была женой французского посла.
Дочерью властительного Чада.
Я одна во время зимнего дождя.
Крокодилы, пальмы, баобабы...
А сейчас мы вас повеселим,
шоб, как говорится, "больше ада".
Прост рецепт: берётся гуталин -
вот вам дочь властительного Чада.
Фоткаем, и быро снимки в сеть -
шобы всей Уганде окосеть.
Пусть догадки строят в Сенегале
о замаскированном фингале.
2011-01-03
==
МОРЕХОДЫ, ГЕРОИ ДОСТОЕВСКОГО И СЕРЬГИ В УШАХ
- Правое ухо прокалывают гомики.
- Кажется, когда пересекают экватор, прокалывают серьгу в левом ухе. А когда огибают мыс Горн...
Хором: - А если гомик пересекает экватор?!
1.
Это, дети - гомосек.
Он экватор пересек,
чтоб у мыса Горна
сняться в жёстком порно.
Мореход Маклай-Миклухо
проколол однажды ухо,
так как Новая Гвинея -
натуральный рай для гея:
тама каждый папуас
может в попу или в ass!
Магеллан купил вибратор
и поехал за экватор.
Вот теперь на мысе Горн
хорошо пошёл поп-корн!
2.
Это кто с серьгою в ухе
с топором идёт к старухе
стырить пару стольников?
- Пидорас Раскольников!
*Вот старуха его встречает
и серьгой в правом ухе сверкает...
заходи, говорит, на квас,
заходи, погости у нас!*
Отвечает Родион:
Быстро дай мне миллион!
А не то как зарублю -
очень женщин не люблю!
2011-02-15
==
ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧЕРЕПАХАМ
Когда-то я выложила на Ютуб ролик с гигантской черепахой в пражском зоопарке.
Черепаха просто шагает. Просмотрели 22 тыс. пользователей.
Вот комментарии за три года, авторская орфография сохранена:
Чё такого? Обычная галапагосская черепашка.
БронеПах. наверное ему уже 500 лет.
У меня дома таких две в аквариуме.
is this the new russian tank? god damn )))))
No, it is american. new stealth tank )
Бронетанковые войска Сомали )
Мутант
бля, да это танк!!!!
что такого, обычная гигантская черепаха
ахахаха))))
е ба нуть ся
нехуя себе!
Это хто??? Динозавр??? :-о
Взмах за взмахом, лапы пели будто:
Шлёп.
Хлюп.
Жлоб.
Глуп.
Шла черепаха. И вот тут-то
толпа, зашедшая в камменты на ютуб,
как-то истерически сатанея,
понесла свою обычную ахинею:
- Это, наверное, новый русский танк?!
- Да нет, это наверное, динозавровый мутант!
- Таких не бывает! Взгляните в Бреме!
- Да у меня две таких в аквариуме и ещё одна в гареме!
А самый остроумный в беседу влез,
и блестнул своими познаниями о Зеноне:
мол, она такая большая оттого, что ей был съеден Ахиллес,
и теперь Ахиллес её уже никогда не догонит.
Обидно. Неужели непонятно, господи,
что это просто черепаха галапагосская?
Черепаха тоже читала камменты. И вдруг открыла рот,
и как заорёт:
"ЧЁ ПЯЛИТЕСЬ? БЫРА ОТ ЖЫВОТНАВА АТСТАНЬТЕ!
ПО ПРАЖСКОМУ ЗООПАРКУ УЖЕ ПРОХОДА НЕТ!
И СКОРЕЙ ФСЕХ МУДАКОВ В ИНТЕРНЕТЕ ПЕРЕБАНЬТЕ,
ЧТОБ НЕ БЫЛ МУДАКАМИ ЗАХВАЧЕН ИНТЕРНЕТ!"
А потом она решила поспать до завтра.
Улеглась мисочки с морковками около,
и видела во сне себя-тиранозавра,
с удовольствием поедающей Ахилла и Патрокла.
2011-03-06
==
ПТИЦА-КИТОГЛАВ
Как-то раз один shoebill по-руандски говорил...
Для чего у китоглава
нос, похожий на башмак?
- Чтобы он на речке хавал
проплывающий форшмак,
или фиш. Так даже лучше,
если фиш плывёт в пруду.
Если ж пищи нет плавучей -
помирает с голоду.
Не клюёт пшена и проса,
не лущит орехов он:
ограничен формой носа
китоглавов рацион!
2011-03-23
==
МАРГО И ПИРАТЫ
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
ААААААААААА! Меня атаковали пираты!
Срочно перепостите это сообщение в своём твиттере!
За меня подписались многие люди и даже рыбы!
Слово за Вами!
Марго атакуют пираты,
такой вот жестокий облом:
списали её рефераты,
потом срисовали диплом.
От гнева Марго жаром пышет,
эмоций почувствовав шквал,
и в твиттер Медведеву пишет,
чтоб он их к порядку призвал,
чтоб красть не могли, гомосеки!
Чтоб были им стыд и позор!
...Медведев же на Либрусеке,
"Ночной" закачавши "дозор",
листает страницы сердито:
где Мастер? И где Маргарита?
2011-03-25
==
ПАЛЬЧАТОКОРЕННИК ТРАУМШТАЙНЕРА
Не прошло и десяти лет как я снова работаю с текстами про болота. Сколько всего!
Серый сорокопут, Пальчатокоренник Траунштейнера - а? Знаете таких? Они о нас тоже не знают.
Впрочем, если принять во внимание такую фразу
при промысловом и туристическом посещении возникает такой вид нарушения болотистых почв как вытаптывание...
Но больше всего мне понравился
помёт содержимого птиц
В инкунабуле, что весит целый пуд,
автор серый описал сорокопут.
Страшной тайною в сознании возник
Траунштайнера пальчатокоренник.
С промысловым посещением болот
может выйти неприятный оборот.
Из трагедии не сделать водевиль.
Не ходи туда, наивный Баскервиль.
По трясине разливается мазут.
Зазеваешься - немедля загрызут
за болотистых вытаптыванье почв.
Баскервиль, скорей беги оттуда прочь.
Видишь - вылез беглый каторжник на холм-с.
Не помогут доктор Ватсон, Шерлок Холмс.
Так и сгинешь, перетёртый в челюстях,
не помянутый в вечерних новостях.
Эволюция. Кишение бацилл.
Надо думать, автор книги - имбецил.
Креатив его (кто в теме - тот поймёт)
- содержимого создателя помёт.
2011-04-13
==
ЗАГУЛЪ МАРГО
...в гостях напилась.
Встретила я по дороге не полицию, но милицию, и много.
Ну, положим, документы у меня с собой. Но могли ли меня забрать?
Имеют ли право? И как показаться быстро трезвой?
Вот вопросы, которые мучают меня.
1.
Вы помните ли то, что зрели мы в "Вестях"?
Мой ангел, помните ли Вы:
Прекрасная Марго, накушавшись в гостях,
брела по тёмным улицам Москвы.
Полубезумная, едва тащила ноги,
и взор её был мутен и бесстыж,
а голос хриплый всё выкрикивал (о, боги!)
чувствительный романс "Шумел камыш"!
Душа желала продолженья оргий,
услады внутренних Офелий и Гертруд!
И вдруг - менты! Марго была в восторге:
сейчас её в машину заберут,
и повезут! И будет афтепати!
Мы, камышом шурша, почнём деревья гнуть!
...Но робкие менты, промямлив ей: "Ступайте!",
почли за благо мимо прошмыгнуть.
Естественно - в три ночи, после балу,
кому охота туфлей по хлебалу?
С укором шепчет майская листва:
"Ах, если б ты, Марго, была трезва,
ты догнала бы их, дрожащих тварей,
и зачитав им быстро их права,
под пение эпиталам и арий,
свела бы их в шалман и лупанарий,
не меньше! Но к несчастью, ты в дрова!"
Она рыдала под укоры эти.
Шумел камыш. И просо. И сорго.
Нет повести печальнее на свете,
чем сказ о не догнавшемся поэте.
Особенно, когда поэт - Марго.
2.
Немного пива, водки, политуры -
и ты уже в истории культуры:
выходит том в издательстве "Посев",
толстенный том моих воспоминаний,
о том, как ты, в гостях изрядно окосев
(всё назовём своими именами),
короче, накидавшись будь здоров,
по улицам ночным гоняла мусоров,
и, силы ощутив избыток в теле,
сломала статую работы Церетели,
после чего, собой довольная вполне,
ты голая плясала при луне,
в такой-то день, такого-то числа,
чем русская культура приросла.
2011-05-14
==
ИЩЕМ РИФМЫ
Сегодня в очередной раз получила упрёк в пристрастии к пиратству и воровству.
Не люблю беспочвенных обвинений, поэтому постараюсь оправдать.
Зарегистрировалась на торренте, впервые скачала фильм,
скачала португальский диск в сообществе download_cd.
Что бы где ещё спереть? Только вы не говорите никому,
а то придут ко мне потомки Бунюэля,
а я ведь ни по-французски, ни по-испански...
К Марго пришли потомки Бунюэля,
и от её пиратства ...
Потом пришли потомки Дзефирелли,
и от её пиратства ...
Когда к Марго пришёл Альберто Сорди,
он просто получил по толстой ...
А Кардинале с Анною Маньяни
она решила обложить ...
2011-05-17
==
ИНФЕРНАЛЬНОЕ
Двух курей подарил мне мой друг Люцифер
И одно золотое на завтрак яйцо
Вот готовлю...
С детства склонная к ловким аферам,
без руля и особых ветрил,
подружилась Марго с Люцифером,
чтобы он ей курей подарил,
просто так, мол: "берите-берите!"
Но поди, проведи подлеца:
преподнёс Люцифер Маргарите
два больших и красивых яйца.
Вот спасибо! Видали данайца?
Дар нечаянный сверлят зрачки:
Маргарите нужны эти яйца
не сильней, чем мартышке очки,
Маргариту никто не утешит,
как готовить, она не смекнёт:
то погладит их, то их почешет,
то - возьмёт, ими резко тряхнёт.
Вот такая бывает отрыжка
от опасных оккультных затей.
Как бы хвостиком серая мышка
не разбила те яйца у ней,
чтоб в пустые скорлупки под стулом
обратилась мечта о куре...
Не якшалась бы ты с Вельзевулом,
а трудилась на птичьем дворе!
2011-06-18
==
КРАСОТЫ СЛОГА
Выписала из книги Лидии Чуковской "В лаборатории редактора" смешное:
Пожилые учительницы приносили в редакцию такие вирши:
Однажды Ленин, був ребёнком,
В реке купаясь, раз тонул.
Один рабочий, идя мимо,
С моста немедленно спрыгнул...
"Пишут таким суконным языком, что не только скучно читать, но даже временами приходится фразы переделывать, чтобы понять. Но зато важности и серьёзности хоть отбавляй. В сущности, это свинство."
Чехов
И вот что я сегодня случайно прочла в книжке доктора Неумывакина:
Зубы никогда не держите сжатыми, ибо челюсти это тоже электроды, которые при соединении замыкаются, коротят на тонком энергетическом уровне, что сказывается на деятельности мозга"
"Писать таким суконным языком,
что было бы читать не только скучно,
но даже, для того, чтобы понять,
им приходилось фразы переделать.
И в этом свинстве радостно погрязнув,
с восторгом слушать их зубовный скрип.
Пусть прыгают с моста, туда где Ленин,
единожды тонул, младенцем був."
2011-07-10
==
ПРИОБРЕТЕНИЯ
Купила новую заколку -
а хули толку?
1.
Под вечер сочинила хокку -
а хули проку?
Купила новую помаду -
а на хуй надо?
Купила новые бикини -
и хуй бы с ними!
да не бикини, а купальник!
молчи, охальник!
Какого же размера лифчик?
И кто счастливчик?!!!
2.
Однажды, в поезде, на верхней полке,
Марго, почти что ню (в одной футболке,
прикрыть татуировки и наколки),
и слушая колёс вечерний звон,
перебирая новые заколки
(купила на какой-то барахолке),
вдруг мысленно задумалась о толке:
мол, где же он?
А за окном протяжно выли волки,
и под рукою не было двустволки,
чтоб выстрелить - и все они умолкли,
подобно отголоскам древних схизм.
И только дьявол в чёрной эспаньолке,
слетев с небес под видом перепёлки,
увидел, как рождается на полке
экзистенциализм.
2011-07-17
==
СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ
...Хотя, если смотреть правде в глаза, культурная ценность жж тоже весьма сомнительна.
До чего же обидно! Сейчас я оденусь
и от горя топиться на речку пойду!
Это мой, блядь, жеже - не культурная ценность?!!
И меня ты вот так посылаешь в пизду?!!
Вот уйду и отдамся в хорошие руки,
и ищи меня после на блядском фейсбуке!
2011-08-09
==
ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К ПТИЦАМ
А вот пуля, выпущенная выстрелом вверх в воздух, может кого-то застрелить в падении?
Просто интересно. Ну просто так. Шла домой, много вина выпила, думала.
Если пулей выстрелить вверх, в воздух,
пуля может попасть в птицу,
какую-нибудь из сидящих в гнёздах,
или летающую, если в гнезде не сидится.
Птица бедная разорётся:
"Ты, совсем, что ль?! Нашёл игрушку!",
и от боли и ужаса обосрётся
стрелявшему на макушку.
А стрелявший - в костюме белом
со своей невестой гуляет,
говорит о себе, как о человеке умелом,
который только туда, куда нужно, стреляет.
И тут - БЛЯМС! Привет им от подстреленной гули.
У обоих забрызганы лица.
Стыд, позор. Из-за собственной пули
придётся ему застрелиться.
Вот поэтому умные люди никогда не писают против ветра,
против силы тяжести пулями не стреляют,
и всегда надевают широкополые шляпы из фетра,
если водятся птицы там, где они гуляют.
2011-08-11
==
ОДА НА УТРАТУ МАРГАРИТОЙ ЗОНТИКА ПРИ ПОСЕЩЕНИИ РЮМОЧНОЙ
@#$*^
Забыла, где живу, @#$*^, и что наша "Рюмочная" @#$*^ - это не европейское @#$*^ кафе @#$*^.
И мокрый зонтик нельзя @#$*^ оставить у входа на вешалке - %?*:№";*!
Горька тоска замоскворецкая.
С утра - подъём, труба зовёт,
и запах перегара резкого
по тесным улочкам плывёт.
Уже забыт угар полуночный,
развратный, шумный, разбитной,
но золотится баннер рюмочной
и рядом - вывеска пивной.
И к девяти, рысцою мелкою,
ругая головную боль,
Марго спешит за опохмелкою
туда, где дёшев алкоголь.
И. медленно пройдя меж пьяными,
в потёртых трениках, одна,
"Налей!" - губами окаянными
кричит буфетчице она.
Стоит, шатаясь перед стойкою,
на сбитых набок каблуках,
бокал с имбирною настойкою
держа в трясущихся руках.
Проста закуска: сыр, да вешенки.
С утра неважный аппетит.
А зонт, забытый ей на вешалке,
так соблазнительно висит.
К ней алкоголь проникнет в кровь ещё.
Она погонится за мной,
когда, украв её сокровище,
я двину в сторону пивной!
2011-09-14
Есть своя муза и у меня, в лице интеллигентнейшей девушки и прекрасного поэта Маргариты К. aka
tamargochi . Ни одна женщина на свете не вдохновила меня на такое количество текста, как Марго постами в своей уютненькой.
Пора платить по счетам и возвестить миру.
Ниже под катом всё, написанное за 5 с лишним лет в каментах к жежешечке моей музы, с эпиграфами из её постов и некоторыми её репликами (они выделены красненьким).
Получилась такая детская книга для детей зрелого возраста.
Произведения носят характер лёгкого шизофренического бреда, их отличает лексика, характерная для купеческого Замоскворечья времён классовых боёв, и высказывания по религиозному, национальному и половому вопросу, способные шокировать людей ранимых, хотя такая задача и не ставилась.
Букв очень много, как говорится: осторожно, траффик.
ПРОКЛЯТИЕ КЛЕЩУ, УКУСИВШЕМУ МАРГО
укусил клещ
Пусть этого гнусного, злого Клеща
не любят ни Блошка, ни Вошка,
пусть Дятел, могучим крылом трепеща,
неделю клюёт его в бошку,
и дырку продолбит в хитине Клеща,
и Клещ возражать не посмеет,
когда приплывут два развратных Леща,
и в дырку его отымеют.
Бессильны Жаргон, Волапюк и Арго
мораль изложить этой басни:
Козявки! Не кушайте крови Марго!
Так будет для вас безопасней!
2006-06-25
==
СЕРИАЛ "ЛИКВИДАЦИЯ". РИМЕЙК-2008.
На улице Роз, на улице Роз
Ходил-бродил Дед Мороз.
И он вспоминал снегурочек вновь:
Розу, Терезу, Любовь.
На Дерибасовской вьюга. Ветер несёт с Привоза
запах Нового года в пивную Деда Мороза.
У него на коленях, его бородой играя,
три весёлых Снегурочки - Маруся, Роза и Рая.
Им Арончик играет танго на геликоне.
Всё, как в лучших домах, вроде кафе Фанкони.
Вдруг, срывая запоры, и ругаясь, как боцман,
вламывается с наганом Додя Маркович Гоцман:
"Что тут у вас в мешках?! Говоришь, принесли олешки?!
А кто вчера подломил кассу мадам Олешкер?!"
Бороду отрывает он у Деда Мороза.
Все видят морду Васьки, известного Шмаровоза.
Тут уж не откупиться, а девочкам - не отдаться.
Трудно договориться с мастером ликвидаций.
Но из дверей раздался гневный и зычный окрик:
"Додя! Ты мне позоришь Одесский военный округ!"
Это приехал Жуков. В гневе он рвёт и мечет:
"Это ж не Шмаровоз, а наш советский разведчик!
Мы сверстали все планы. Завтра в кафе Фанкони
будет большая сходка одесских воров в законе.
Мы при участии Васьки ёлку в кафе готовим.
Там-то мы в одночасье всех воров переловим.
Так что, не нужно шума! К чёрту твоё геройство!
Что поделаешь, Додя - подлость мироустройства!.."
...В полном разгаре пьянка. Арончик, отнюдь не труся,
бойко облапил Раю. Жуков обнял Марусю.
Всё спокойно в Одессе. Граждане, с Новым годом!
Пьяный Гоцман валяется с Розою под комодом.
Лишь один Шмаровоз, весь от смущенья розов,
девственен и тверёз. Учит пароль и отзыв.
2008-07-26
==
ANOTHER БРИК IN THE WAILING WALL
В рецензии на новую книгу о Лиле Брик (неважно чьей, она пока ещё не напечатана), встречаю фразу:
Неревнивость Брика и свободное поведение Лили Юрьевны, как ни странно, определяются во многом их брачным договором, ксубой, который подписывают все заключающие брак по иудейским заветам.
Я что-то пропустила в законах иудаизма? С каких это пор по ксубе или кетуббе, или как там правильно называется брачный договор, жена может изменять мужу?
В жёлтой кофте плейбою и фрику
без стеснения Лиля дала.
Рогоносцу несчастному, Брику,
утереться велит Каббала.
Маяковский, развратно стеная,
жадно в Лилины впился уста.
Это Лиле Г-дь на Синае,
ясен пень, завещал из куста.
Вот срамные раздвинуты губы.
Вот кровать начинает скрипеть.
По законам ксубы ли? Кеттубы? -
Ося Брик, ты обязан терпеть.
Будут ласки, оргазмы, минеты,
и не облако - туча в штанах!
- Ося сносит без ревности это!
Соблазняйте евреек, поэты,
прославляя Талмуд и Танах!
2009-07-11
==
ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ ЧАСТИЦЫ
Атом не солдат. Атом - рабочий.
Должен быть атом рабочим, а не солдатом.
Должен быть протон интеллигентом, а не скотом.
Должен открыть электрон столовую, а не лохотрон.
Должен разбить кварк не бутылку, а детский парк.
Должен играть глюбол на скрипке, а не в футбол.
Должен Хиггса бозон петь как Паваротти, а не как Кобзон.
Должен гравискаляр быть не жулик, а штукатур и маляр.
Должно писать стихи нейтрино не как Демьян Бедный, а как Цветаева Марина.
Должна альфа-частица учиться, учиться и ещё раз учиться.
Должны быть гамма-лучи - не убийцы, а врачи!
Должен культурный атом бросить пить и ругаться матом.
Должен каждый изотоп сказать бездорожью и разгильдяйству: "стоп!"
Должен барионный декуплет сказать наркотикам: "нет!"
2009-07-19
==
ДЕТГИЗ-2010
Смотрит дятел из дупла:
На охоту мне пора!
1. ЖИВОТНЫЕ
Если слон похож на ухо,
а сова - на пару клизм,
это, дети, не порнуха.
Это стиль "сюрреализм"!
Вышел ёжик иглокожий,
на ###### мать похожий.
Вдруг навстречу - марабу.
Томный вечер, я ###!
Полстраны весной, зверея,
подкосила гонорея!
Хотел пописать марабу -
и у него глаза на лбу!
Лежит милая в гробу.
Подлетает марабу.
Тут она встаёт из гроба,
и они хохочут оба!
Марабу в собольей шубе,
лиловат, как мухомор.
Из него отличный жупел
для содомов и гоморр!
Впингвинённый, во удаве
плачет Рики-Тики-Тави!
Я проснулся без штанишек,
с рожей, аки у моржа,
потому что вместо шишек
покурил вчера ежа!
Это, дети, барибал.
Он оглобли разгибал.
У него, у барибала,
много силы после бала!
==
2. ВЕЩЕСТВА
Согласно Путина указу,
аргон и ксенон - инертные газы!
И без всяких церемоний
ночью спать велит полоний!
А с кусочком мышьяка
жизнь легка, но коротка!
2010-05-12
==
КЛАРА И КАРЛ
Клара вернула на базу кораллы.
Карл спазолинил у Клары колодки,
делает туфельки - ловкие, ходкие,
бедная бедная бедная Клара...
Клиторальная трель - лебединая песнь корольков.
Колоритно скривился Король, увидав в окуляре лорнета:
клерикальные карлики-клерки, войдя в королевский альков,
клеют Клару его под оккультные звуки кларнета.
Кровь алее коралла уже окропила балкон,
кавалькадой прошла кавалерия справа налево.
Кто-то выкрикнул: "Карл! Ты бы крал не коралл! Не кларнет! - Миллион!
А .... - так уж Клару! Ну, раз уж она - Королева!"
2010-09-25
==
МАРГО И ВОРЫ
Прикормленным в метро ворам
я насадила червяка:
пустой ненужный кошелёк
в кармане рюкзака.
В метро собираясь ехать,
Марго решила развлечься:
немного воров потроллить.
В рюкзак, застёгнутый плохо,
пустой кошелёк ненужный
она положила смело:
пусть обломаются, гады,
стащив кошелёк коварно.
Но воры - не лыком шиты:
они просекли мгновенно,
что пуст кошелёк в кармане,
и нету в нём ни копейки.
Зато Марго, безусловно,
весьма богата духовно.
И воры ушли с добычей,
украв у Марго все рифмы.
2010-11-05
==
ИСКУССТВО ХУДОЖЕСТВЕННОГО СПАМА
Я, конечно, уважаю Библио-глобус. Но такой стишок!
Кто у них сидит в пиар-отделе? Это же книжный магазин...
Уважаемая Маргарита Александровна!
Пусть этот славный Новый год
Здоровья, счастья принесет,
Пусть на работе все в ажуре,
Пусть стороной обходят бури.
В веселье новый год встречайте,
Но и про нас не забывайте!
Увяжяемий Маргарита Александровна!
Если книшькя пляхой - на пёлку верни,
такёй кароший дэйвюшька читать не дольжен херни,
а кароший книшькя - читай в метро и в автобусе,
и помни о любящщем тьебья Библио-Глобусе!
2011-01-01
==
ОДА НА УВЛЕЧЕНИЕ МАРГАРИТОЙ НЕГРИТЯНСКИМ МАКИЯЖЕМ
Я была женой французского посла.
Дочерью властительного Чада.
Я одна во время зимнего дождя.
Крокодилы, пальмы, баобабы...
А сейчас мы вас повеселим,
шоб, как говорится, "больше ада".
Прост рецепт: берётся гуталин -
вот вам дочь властительного Чада.
Фоткаем, и быро снимки в сеть -
шобы всей Уганде окосеть.
Пусть догадки строят в Сенегале
о замаскированном фингале.
2011-01-03
==
МОРЕХОДЫ, ГЕРОИ ДОСТОЕВСКОГО И СЕРЬГИ В УШАХ
- Правое ухо прокалывают гомики.
- Кажется, когда пересекают экватор, прокалывают серьгу в левом ухе. А когда огибают мыс Горн...
Хором: - А если гомик пересекает экватор?!
1.
Это, дети - гомосек.
Он экватор пересек,
чтоб у мыса Горна
сняться в жёстком порно.
Мореход Маклай-Миклухо
проколол однажды ухо,
так как Новая Гвинея -
натуральный рай для гея:
тама каждый папуас
может в попу или в ass!
Магеллан купил вибратор
и поехал за экватор.
Вот теперь на мысе Горн
хорошо пошёл поп-корн!
2.
Это кто с серьгою в ухе
с топором идёт к старухе
стырить пару стольников?
- Пидорас Раскольников!
*Вот старуха его встречает
и серьгой в правом ухе сверкает...
заходи, говорит, на квас,
заходи, погости у нас!*
Отвечает Родион:
Быстро дай мне миллион!
А не то как зарублю -
очень женщин не люблю!
2011-02-15
==
ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧЕРЕПАХАМ
Когда-то я выложила на Ютуб ролик с гигантской черепахой в пражском зоопарке.
Черепаха просто шагает. Просмотрели 22 тыс. пользователей.
Вот комментарии за три года, авторская орфография сохранена:
Чё такого? Обычная галапагосская черепашка.
БронеПах. наверное ему уже 500 лет.
У меня дома таких две в аквариуме.
is this the new russian tank? god damn )))))
No, it is american. new stealth tank )
Бронетанковые войска Сомали )
Мутант
бля, да это танк!!!!
что такого, обычная гигантская черепаха
ахахаха))))
е ба нуть ся
нехуя себе!
Это хто??? Динозавр??? :-о
Взмах за взмахом, лапы пели будто:
Шлёп.
Хлюп.
Жлоб.
Глуп.
Шла черепаха. И вот тут-то
толпа, зашедшая в камменты на ютуб,
как-то истерически сатанея,
понесла свою обычную ахинею:
- Это, наверное, новый русский танк?!
- Да нет, это наверное, динозавровый мутант!
- Таких не бывает! Взгляните в Бреме!
- Да у меня две таких в аквариуме и ещё одна в гареме!
А самый остроумный в беседу влез,
и блестнул своими познаниями о Зеноне:
мол, она такая большая оттого, что ей был съеден Ахиллес,
и теперь Ахиллес её уже никогда не догонит.
Обидно. Неужели непонятно, господи,
что это просто черепаха галапагосская?
Черепаха тоже читала камменты. И вдруг открыла рот,
и как заорёт:
"ЧЁ ПЯЛИТЕСЬ? БЫРА ОТ ЖЫВОТНАВА АТСТАНЬТЕ!
ПО ПРАЖСКОМУ ЗООПАРКУ УЖЕ ПРОХОДА НЕТ!
И СКОРЕЙ ФСЕХ МУДАКОВ В ИНТЕРНЕТЕ ПЕРЕБАНЬТЕ,
ЧТОБ НЕ БЫЛ МУДАКАМИ ЗАХВАЧЕН ИНТЕРНЕТ!"
А потом она решила поспать до завтра.
Улеглась мисочки с морковками около,
и видела во сне себя-тиранозавра,
с удовольствием поедающей Ахилла и Патрокла.
2011-03-06
==
ПТИЦА-КИТОГЛАВ
Как-то раз один shoebill по-руандски говорил...
Для чего у китоглава
нос, похожий на башмак?
- Чтобы он на речке хавал
проплывающий форшмак,
или фиш. Так даже лучше,
если фиш плывёт в пруду.
Если ж пищи нет плавучей -
помирает с голоду.
Не клюёт пшена и проса,
не лущит орехов он:
ограничен формой носа
китоглавов рацион!
2011-03-23
==
МАРГО И ПИРАТЫ
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
ААААААААААА! Меня атаковали пираты!
Срочно перепостите это сообщение в своём твиттере!
За меня подписались многие люди и даже рыбы!
Слово за Вами!
Марго атакуют пираты,
такой вот жестокий облом:
списали её рефераты,
потом срисовали диплом.
От гнева Марго жаром пышет,
эмоций почувствовав шквал,
и в твиттер Медведеву пишет,
чтоб он их к порядку призвал,
чтоб красть не могли, гомосеки!
Чтоб были им стыд и позор!
...Медведев же на Либрусеке,
"Ночной" закачавши "дозор",
листает страницы сердито:
где Мастер? И где Маргарита?
2011-03-25
==
ПАЛЬЧАТОКОРЕННИК ТРАУМШТАЙНЕРА
Не прошло и десяти лет как я снова работаю с текстами про болота. Сколько всего!
Серый сорокопут, Пальчатокоренник Траунштейнера - а? Знаете таких? Они о нас тоже не знают.
Впрочем, если принять во внимание такую фразу
при промысловом и туристическом посещении возникает такой вид нарушения болотистых почв как вытаптывание...
Но больше всего мне понравился
помёт содержимого птиц
В инкунабуле, что весит целый пуд,
автор серый описал сорокопут.
Страшной тайною в сознании возник
Траунштайнера пальчатокоренник.
С промысловым посещением болот
может выйти неприятный оборот.
Из трагедии не сделать водевиль.
Не ходи туда, наивный Баскервиль.
По трясине разливается мазут.
Зазеваешься - немедля загрызут
за болотистых вытаптыванье почв.
Баскервиль, скорей беги оттуда прочь.
Видишь - вылез беглый каторжник на холм-с.
Не помогут доктор Ватсон, Шерлок Холмс.
Так и сгинешь, перетёртый в челюстях,
не помянутый в вечерних новостях.
Эволюция. Кишение бацилл.
Надо думать, автор книги - имбецил.
Креатив его (кто в теме - тот поймёт)
- содержимого создателя помёт.
2011-04-13
==
ЗАГУЛЪ МАРГО
...в гостях напилась.
Встретила я по дороге не полицию, но милицию, и много.
Ну, положим, документы у меня с собой. Но могли ли меня забрать?
Имеют ли право? И как показаться быстро трезвой?
Вот вопросы, которые мучают меня.
1.
Вы помните ли то, что зрели мы в "Вестях"?
Мой ангел, помните ли Вы:
Прекрасная Марго, накушавшись в гостях,
брела по тёмным улицам Москвы.
Полубезумная, едва тащила ноги,
и взор её был мутен и бесстыж,
а голос хриплый всё выкрикивал (о, боги!)
чувствительный романс "Шумел камыш"!
Душа желала продолженья оргий,
услады внутренних Офелий и Гертруд!
И вдруг - менты! Марго была в восторге:
сейчас её в машину заберут,
и повезут! И будет афтепати!
Мы, камышом шурша, почнём деревья гнуть!
...Но робкие менты, промямлив ей: "Ступайте!",
почли за благо мимо прошмыгнуть.
Естественно - в три ночи, после балу,
кому охота туфлей по хлебалу?
С укором шепчет майская листва:
"Ах, если б ты, Марго, была трезва,
ты догнала бы их, дрожащих тварей,
и зачитав им быстро их права,
под пение эпиталам и арий,
свела бы их в шалман и лупанарий,
не меньше! Но к несчастью, ты в дрова!"
Она рыдала под укоры эти.
Шумел камыш. И просо. И сорго.
Нет повести печальнее на свете,
чем сказ о не догнавшемся поэте.
Особенно, когда поэт - Марго.
2.
Немного пива, водки, политуры -
и ты уже в истории культуры:
выходит том в издательстве "Посев",
толстенный том моих воспоминаний,
о том, как ты, в гостях изрядно окосев
(всё назовём своими именами),
короче, накидавшись будь здоров,
по улицам ночным гоняла мусоров,
и, силы ощутив избыток в теле,
сломала статую работы Церетели,
после чего, собой довольная вполне,
ты голая плясала при луне,
в такой-то день, такого-то числа,
чем русская культура приросла.
2011-05-14
==
ИЩЕМ РИФМЫ
Сегодня в очередной раз получила упрёк в пристрастии к пиратству и воровству.
Не люблю беспочвенных обвинений, поэтому постараюсь оправдать.
Зарегистрировалась на торренте, впервые скачала фильм,
скачала португальский диск в сообществе download_cd.
Что бы где ещё спереть? Только вы не говорите никому,
а то придут ко мне потомки Бунюэля,
а я ведь ни по-французски, ни по-испански...
К Марго пришли потомки Бунюэля,
и от её пиратства ...
Потом пришли потомки Дзефирелли,
и от её пиратства ...
Когда к Марго пришёл Альберто Сорди,
он просто получил по толстой ...
А Кардинале с Анною Маньяни
она решила обложить ...
2011-05-17
==
ИНФЕРНАЛЬНОЕ
Двух курей подарил мне мой друг Люцифер
И одно золотое на завтрак яйцо
Вот готовлю...
С детства склонная к ловким аферам,
без руля и особых ветрил,
подружилась Марго с Люцифером,
чтобы он ей курей подарил,
просто так, мол: "берите-берите!"
Но поди, проведи подлеца:
преподнёс Люцифер Маргарите
два больших и красивых яйца.
Вот спасибо! Видали данайца?
Дар нечаянный сверлят зрачки:
Маргарите нужны эти яйца
не сильней, чем мартышке очки,
Маргариту никто не утешит,
как готовить, она не смекнёт:
то погладит их, то их почешет,
то - возьмёт, ими резко тряхнёт.
Вот такая бывает отрыжка
от опасных оккультных затей.
Как бы хвостиком серая мышка
не разбила те яйца у ней,
чтоб в пустые скорлупки под стулом
обратилась мечта о куре...
Не якшалась бы ты с Вельзевулом,
а трудилась на птичьем дворе!
2011-06-18
==
КРАСОТЫ СЛОГА
Выписала из книги Лидии Чуковской "В лаборатории редактора" смешное:
Пожилые учительницы приносили в редакцию такие вирши:
Однажды Ленин, був ребёнком,
В реке купаясь, раз тонул.
Один рабочий, идя мимо,
С моста немедленно спрыгнул...
"Пишут таким суконным языком, что не только скучно читать, но даже временами приходится фразы переделывать, чтобы понять. Но зато важности и серьёзности хоть отбавляй. В сущности, это свинство."
Чехов
И вот что я сегодня случайно прочла в книжке доктора Неумывакина:
Зубы никогда не держите сжатыми, ибо челюсти это тоже электроды, которые при соединении замыкаются, коротят на тонком энергетическом уровне, что сказывается на деятельности мозга"
"Писать таким суконным языком,
что было бы читать не только скучно,
но даже, для того, чтобы понять,
им приходилось фразы переделать.
И в этом свинстве радостно погрязнув,
с восторгом слушать их зубовный скрип.
Пусть прыгают с моста, туда где Ленин,
единожды тонул, младенцем був."
2011-07-10
==
ПРИОБРЕТЕНИЯ
Купила новую заколку -
а хули толку?
1.
Под вечер сочинила хокку -
а хули проку?
Купила новую помаду -
а на хуй надо?
Купила новые бикини -
и хуй бы с ними!
да не бикини, а купальник!
молчи, охальник!
Какого же размера лифчик?
И кто счастливчик?!!!
2.
Однажды, в поезде, на верхней полке,
Марго, почти что ню (в одной футболке,
прикрыть татуировки и наколки),
и слушая колёс вечерний звон,
перебирая новые заколки
(купила на какой-то барахолке),
вдруг мысленно задумалась о толке:
мол, где же он?
А за окном протяжно выли волки,
и под рукою не было двустволки,
чтоб выстрелить - и все они умолкли,
подобно отголоскам древних схизм.
И только дьявол в чёрной эспаньолке,
слетев с небес под видом перепёлки,
увидел, как рождается на полке
экзистенциализм.
2011-07-17
==
СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ
...Хотя, если смотреть правде в глаза, культурная ценность жж тоже весьма сомнительна.
До чего же обидно! Сейчас я оденусь
и от горя топиться на речку пойду!
Это мой, блядь, жеже - не культурная ценность?!!
И меня ты вот так посылаешь в пизду?!!
Вот уйду и отдамся в хорошие руки,
и ищи меня после на блядском фейсбуке!
2011-08-09
==
ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К ПТИЦАМ
А вот пуля, выпущенная выстрелом вверх в воздух, может кого-то застрелить в падении?
Просто интересно. Ну просто так. Шла домой, много вина выпила, думала.
Если пулей выстрелить вверх, в воздух,
пуля может попасть в птицу,
какую-нибудь из сидящих в гнёздах,
или летающую, если в гнезде не сидится.
Птица бедная разорётся:
"Ты, совсем, что ль?! Нашёл игрушку!",
и от боли и ужаса обосрётся
стрелявшему на макушку.
А стрелявший - в костюме белом
со своей невестой гуляет,
говорит о себе, как о человеке умелом,
который только туда, куда нужно, стреляет.
И тут - БЛЯМС! Привет им от подстреленной гули.
У обоих забрызганы лица.
Стыд, позор. Из-за собственной пули
придётся ему застрелиться.
Вот поэтому умные люди никогда не писают против ветра,
против силы тяжести пулями не стреляют,
и всегда надевают широкополые шляпы из фетра,
если водятся птицы там, где они гуляют.
2011-08-11
==
ОДА НА УТРАТУ МАРГАРИТОЙ ЗОНТИКА ПРИ ПОСЕЩЕНИИ РЮМОЧНОЙ
@#$*^
Забыла, где живу, @#$*^, и что наша "Рюмочная" @#$*^ - это не европейское @#$*^ кафе @#$*^.
И мокрый зонтик нельзя @#$*^ оставить у входа на вешалке - %?*:№";*!
Горька тоска замоскворецкая.
С утра - подъём, труба зовёт,
и запах перегара резкого
по тесным улочкам плывёт.
Уже забыт угар полуночный,
развратный, шумный, разбитной,
но золотится баннер рюмочной
и рядом - вывеска пивной.
И к девяти, рысцою мелкою,
ругая головную боль,
Марго спешит за опохмелкою
туда, где дёшев алкоголь.
И. медленно пройдя меж пьяными,
в потёртых трениках, одна,
"Налей!" - губами окаянными
кричит буфетчице она.
Стоит, шатаясь перед стойкою,
на сбитых набок каблуках,
бокал с имбирною настойкою
держа в трясущихся руках.
Проста закуска: сыр, да вешенки.
С утра неважный аппетит.
А зонт, забытый ей на вешалке,
так соблазнительно висит.
К ней алкоголь проникнет в кровь ещё.
Она погонится за мной,
когда, украв её сокровище,
я двину в сторону пивной!
2011-09-14
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
спасибо!
Date: 2011-11-25 02:14 pm (UTC)Но ближе к последним видно, как поэт растёт! Мои самые любимые - про заколку, китоглава, зонтик в рюмочной, птицу и про черепаху.
на здоровье, Прекрасная!
From:;-)))))))))))))))))))))))))))))))))
Date: 2011-11-26 12:18 am (UTC)"... был, скажем, Данте Алигьери -
есть Маргарита Алигер".
я бы даже сказал
From:no subject
Date: 2011-11-26 02:50 pm (UTC)А у тебя забираю на память вот это:
Лежит милая в гробу.
Подлетает марабу.
Тут она встаёт из гроба,
и они хохочут оба!
В коллекцию антистрашилок, ага.
(no subject)
From: